wz
FTIPY HLÁŠKY SRANDIČKY
Prezentujte své vtípky či srandičky o motorkářích do této rubriky.
Své náměty zasílejte na mail
" deiv11@seznam.cz "
zpět na hlavní stranu <<
166. (vtip)
Drančí dva motorkáři na Harley - Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku. „Co se ti stalo, vole?!” diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není. „Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!”
autor: Křov
165. (vtip)
„Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?”
„Proč, ty vole?”
„No přece, protože to jsou babičky motocykly!”
autor: Křov
164. (vtip)
„Jezdit bez papírů se nevyplácí,”
uznal řidič, když ho postihla nenadálá nutkavá potřeba.
autor: Křov
163. (vtip)
Info pro motoristy:
Na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu.
autor: Křov
162. (vtip)
Do autoservisu vtrhne nespokojený zákazník a rozkřikne se na mechanika, který opravoval jeho motorku: „Chlape, co jste mi to tam namontoval za motor?!” „Copak, nešlape?” s kamennou tváří odpoví mechanik. „Šlape! Právě že šlape! Sotva jsem nastartoval, motor byl deset metrů přede mnou!”
autor: Křov
161. (vtip)
Bála se vyjet na silnici, proto jezdila po chodníku.
autor: Křov
160. (vtip)
Kousek od stopaře zastaví motorkář. Řidič se ohlédne a zajímá se: „Vy jste stopoval?”
„Ano, do té doby, než jste projel okolo a urazil mi ruku!”
autor: Křov
159. (vtip)
„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu na motorce. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!” „Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”
autor: Křov
158. (vtip)
Policista dá majiteli modrého Harleye, který stál na zákazu stání, mastnou pokutu a očekává, že motorkář - je to takový zarostlý, svalnatý chlap - bude zuřit. Ten si ale jen beze slova vezme bloček a začne se radovat. „Z čeho máte takovou radost?” rozčílí se polda. „Tohle je moje jubilejní tisící pokuta!”
autor: Křov
157. (vtip)
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí tu nejlepší motorku na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: „BMW - půl roku, Honda – dva měsíce, Jawa - tři roky.” Šejk si říká: „Tři roky, to musí být skvělá motorka. To si objednám.” Češi si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou jawu šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: „Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model!”
autor: Křov
156. (vtip)
Motorkář nedá přednost na křižovatce a naboří se do auta. Řidič vyletí: „Proboha, jsi snad slepý?” „Proč - vždyť jsem se trefil přesně doprostřed!”
autor: Křov
155. (hádanka)
Víte, kde na světě se jezdí nejpomaleji? Na Slovensku. Tam se jezdí tak pomalu, že se řidiči dokonce říká vodič.
autor: Křov
154. (vtip)
Zadržený motorkář se nesměle zeptá policisty: „Vy jste policajt?” „Jo.”
„Strážce pořádku?”
„Jo, co má být?”
„Tak byste se měl radši zajet podívat na skládku za městem, tam se vám to s tím pořádkem nějak vymklo z rukou!”
autor: Křov
153. (vtip)
Stojí motorkář na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se: „Nevidíte toho panáčka?!” „No a?” namítne chlap. „Sedí na záchodě... a já nutně potřeboval na velkou!”
autor: Křov
152. (vtip)
Policista se ptá motorkáře: „Proč jste zastřelil tu krásnou cikánku?” „Jsem pověrčivý a bál jsem se, že by mi, černá kočka, přeběhla přes cestu!”
autor: Křov
151. (vtip)
V motorismu platí heslo: Vidět a být viděn. Při nevěře je to přesně naopak!
autor: Křov
150. (vtip)
Jede novopečená řidička na motorce a vedle silnice vidí na sloupě montéra. Opovržlivě se usměje a prohlásí: „Zbabělec!”
autor: Křov
149. (vtip)
Neukázněného motorkáře zastavila policejní hlídka. Na upozornění, že o dost překročil povolenou rychlost na tom místě, odvětil: „Jsem neplatič. Dopravní značky pro mě neplatí!”
autor: Křov
148. (vtip)
Kdy uděláte na pionýru stovku?
Když hodně, ale hodně rychle tlačíte.
autor: Křov
147. (vtip)
Hlavní pořadatel setkání motocyklových veteránů zakončuje vydařenou akci slovy: „Přátelé, rozjeďme se.” Nato ho jeden z veteránů převálcuje.
autor: Křov
146. (vtip)
Motorkář zastaví na světelné křižovatce a zezadu do něj nabourá ženská. „Kam čumíš, slepice pitomá?!” rozčílí se na ni. „Ko ko ko komu tykáte?”
autor: Křov
145. (vtip)
Policista se ptá motorkáře, který zavinil nehodu na křižovatce: „Vy nevíte, co znamená ta značka támhle?” „Ale samozřejmě, že vím,” řekne řidič. „Dej přednost v jízdě.” Policajt spráskne ruce: „No, tak proč jste se jí neřídil?!” „Vždyť jsem to udělal,” hájí se nešťastník. „Dal jsem před nos T v jízdě. A kvůli tomu jsem se koneckonců vyboural!”
autor: Křov
144. (vtip)
Nepozorný motorkář přejel ve vesnici psa. Sesedl a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.” „No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?” „Proč vás to zajímá?” „Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”
autor: Křov
143. (hádanka)
Kolik hořících zápalek se vejde autu do plné nádrže? Každému jedna.
autor: Křov
142. (vtip)
Setkali se dva motorkáři, dobří přátelé, na procházce na náměstí. „Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich. „Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”
autor: Křov
141. (vtip)
Autonehoda je automatická nehoda.
autor: Křov
140. (vtip)
„Letím, já letím!” raduje se motorkář.
„Ano, a to hned dvakrát najednou!” odvětí učitel autoškoly.
autor: Křov
139. (hádanka)
Co je při jízdě na silnici nejhorší? Když si řidič všimne chodce až ve zpětném zrcátku.
autor: Křov
138. (motto)
Parkoviště je území, na kterém se rozkládá park.
autor: Křov
138. (vtip)
Nový prodavač v servisu. Přijede zákazník: „Zlobí mě motor.”
„Váš problém, s tím já vám nepomůžu. Měl jste si ho lépe vychovat!”
autor: Křov
137. (vtip)
Honda se srazí s protijedoucím pionýrem a oba řidiči jsou s těžkými zraněními převezeni do nemocnice. Když přijdou k sobě, povídá ten z hondy: „Člověče, kam jsi koukal?” Řidič pionýru se rozčílí: „Kam bych koukal, vole, do tvých dálkových!”
autor: Křov
136. (vtip)
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"
"Neříkej, a cos vyhrál?"
"Babetu."
"A co byla první cena?"
"Košík tropického ovoce."

autor: Křov
135. (vtip)
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!"

autor: Křov
134. (vtip)
Valí si to borec na motorce po silnici co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do zadního kola. "Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec zastaví a seskočí, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může. "Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší zas do pneumatiky. "Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aj i ruky!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral..."
autor: Křov
133. (hádanka)
Kde je největší prázdný prostor na pionýru?
Mezi ušima řidiče.
autor: Křov
132. (vtip)
Jede takhle motorkář a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko a zeptá se ho : "To je normál?" "Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"
autor: Křov
131. (vtip)
Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit motocykl. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.
autor: Křov
130. (vtip)
Před obchod přijede na mopedu Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na něj položí cedulku: "Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu. K mopedu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig." "Měl jsem tak bezvadně pojištěného pionýra, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil našlapaného japonce, chceš svézt?"
autor: Křov
129. (hádanka)
Co je to smyk?
.
.
Klouzavý pohyb. Mnohdy motoristův poslední.
autor: Křov
128. (vtip)
Na celnici se potkají jedni známí motorkáři: "Cestujete daleko?" "Ne, jen na Blízký Východ."
autor: Křov
127. (hádanka)
Jaký je rozdíl mezi silničářem a pionýrem?
.
.
Pionýr je vždy připraven.
autor: Křov
126. (vtip)
V autoškole: "Co má přednost? Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící děda na pionýru?"
autor: Křov
125. (vtip)
Cizinec na nádherném Goldwingu se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno. "Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič. Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"
autor: Křov
124. (vtip)
Baví se dva kamarádi: "Budu muset prodat svou motorku." "Proč jako?" "No, pokaždý když zaparkuju, přijde ke mně policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."
autor: Křov
123. (vtip)
"Jsem ukázněný řidič, nikdy nikoho nepředjíždím!" "A co máte za vozidlo?" "Mopeda."
autor: Křov
122. (vtip)
Říká manžel manželce: "Víš, jaký je rozdíl mezi autem a motorkou?" "Ne, nevím." "Tak to je dobře, pojedeme tedy motorkou."
autor: Křov
121. (vtip)
"Proč máte polovinu motorky nastříkanou červeně a druhou modře?" "Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují."
autor: Křov
120. (hádanka)
Co je největší plýtvání peněz?
.
.
Kupovat si benzín do pionýra.
autor: Křov
119. (vtip)
Řidič přiveze moped do opravny, přijde k vedoucímu a rozkáže si: "Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."
autor: Křov
118. (hádanka)
Co je součástí dokumentace ke každému mopedu?
.
.
Jízdní řád autobusů.
autor: Křov
117. (vtip)
Ze zápisníku motorkářky: "Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."
autor: Křov
116. (vtip)
Ze zápisníku motorkáře: Existujou dva druhy chodců: rychlý a mrtvý.
autor: Křov
115. (vtip)
Mladý motorkář zastaví a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???" Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?" Motorkář: "Jen tak sem si tipnul!" Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!"
autor: Křov
114. (vtip)
Novopečený motorkář platí pokutu. Nesměle se ptá policisty: "Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?" Suchá odpověď policisty: "To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."
autor: Křov
113. (vtip)
"Součástky, které jste s sebou přivezla, se k vaší motorce vůbec nehodí," říká mechanik slečně Aleně. "To je možný, my jsme se na té křižovatce srazili tři."
autor: Křov
112. (vtip)
Pepa Novák jede na mopedu a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?" "Troubit ano, ale řídit ještě ne!"
autor: Křov
111. (vtip)
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedli nový silniční zákon: "Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."
autor: Křov
110. (hádanka)
Jak rozjedete moped na devadesát za hodinu?
.
.
Strčíte ho ze skály.
autor: Křov
109. (vtip)
Policista staví mopedistui, který jede potmě: "Nesvítí vám světlo!" "Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to." "Tak tedy musíte moped vést." "I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."
autor: Křov
108. (vtip)
Jeden motorkář uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá: "Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry." "To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."
autor: Křov
107. (hádanka)
Jak se říká mopedu s brzdami?
.
.
Nadstandartně vybavená verze.
autor: Křov
106. (vtip)
Slibuje policajt své nastávající: "Blážo, až se vezmeme nebudeš muset chodit do práce." "Ty vyděláváš tolik?" "To ne ale koupím Ti moped."
autor: Křov
105. (vtip)
Policista zastaví jawu a diví se: "Pane řidiči, jakto že vám nefunguje tachometr?" "A nač? Při dvacítce vrže sedadlo, při čtyřicítce klepe výfuk, při šedesátce poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."
autor: Křov
104. (vtip)
Motorkářka na silnici čeká na spásu, pojízdnou motooopravnu. Konečně přijede zkušený mechanik a hrabe se dlouho a marně v motoru. Pak nadhodí: "Sakra, není to olejem?" Motorkářka odvětí: "Vyloučeno, ten já tam nikdy nedávám."
autor: Křov
103. (hádanka)
Proč majitelé mopedů a pionýrů jdou po smrti rovnou do nebe? Protože si peklo prožili už na zemi.
autor: Křov
102. (vtip)
Z policistova zápisníku: "Zadržel jsem motcykl řízený nedovolenou rychlostí známou herečkou. Chtěl jsem jí uštědřit pokutu, když vtom mi vytrhla pokutový blok, podepsala se a než jsem se vzpamatoval znovu nedovolenou rychlostí ujela."
autor: Křov
101. (vtip)
"Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu rychle uhnout z cesty, když vtom narazil do předního kola."
autor: Křov
100. (vtip)
"Mám tam dát nové svíčky?" ptá se mechanik zákaznice. "Proč?" ohradí se madam. "Copak jsou vánoce?"
autor: Křov
99. (vtip)
Jak poznáte pionýra se sportovní úpravou? Podle tenisek přivázanými pod sedadlem.
autor: Křov
98. (vtip)
Dva kamarádi se baví: "No, Karle, moped máš malý, pěkný, ale chtělo by to větší kola." "Jak větší?" "No aby se Ti nedívali jezevčíci do očí."
autor: Křov
97. (vtip)
Podnapilý motorkář čeká pod dohledem policisty na výsledek krevní zkoušky. Za chvíli vyjde ven lékař a povídá: "Je to negativní! Nenašli jsme u něj v alkoholu ani kapku krve!" Policajt na to: "Negativní - to se nedá nic dělat. Jeďte!"
autor: Křov
96. (vtip)
Podnapilý policajt zastaví podnapilého motorkáře: Nakloní se k němu a vybafne: "Jaktože řídíte dva?" Motorkář obrátí oči v sloup a zablekotá: "A kvůli takové blbosti jste mě obklíčili?"
autor: Křov
95. (vtip)
Policista zastaví motorkáře a praví: "Jel jste 100km/h, nebál jste se srážky s jiným vozidlem?" "Vyloučeno! S jiným vozidlem na chodníku?"
autor: Křov
94. (vtip)
Motorkář nabourá do auta zaparkovaného na parkovišti. Přistoupí k autu které naboural a začne psát vzkaz: "Když píšu tenhle lístek, sleduje mě asi tucet lidí. Všichni si myslí, že píšu svoje jméno, adresu a číslo pojistky, ale nepíšu."
autor: Křov
93. (vtip)
Obchodník s motocykly přesvědčuje Skota: "Tahle motorka je pro Vás jako stvořená. Spotřebuje jen lžíci benzínu na sto kilometrů!" "Polévkovou nebo kávovou?"
autor: Křov
92. (vtip)
"Včera jsem musel zacvaknout za tchyni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla peníze." Kamarád na to: "Neříkej od kdy se platí pokuty za košťata?"
autor: Křov
91. (vtip)
Přijde syn domů a ptá se otce: "Tati, mám Ti o té první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o ní přečteš zítra v novinách?"
autor: Křov
90. (hádanka)
Co je to chodec? Základní surovina pro tvorbu dopravních nehod.
autor: Křov
89. (vtip)
Policista zastaví motorkáře a přiloží mu k ústům balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá motorkář. "Dýchněte! Nebo do toho dýchnu já, a to Vám pak na dva roky vezmou řidičák."
autor: Křov
88. (vtip)
Policista zastaví motorkáře a povídá mu: "Budete foukat!" "Rád. Kde Vás bolí?"
autor: Křov
87. (vtip)
Rozčiluje se motorkář na hlídače parkoviště: "V noci mi tu někdo ukradl zadní pneumatiku. Prosím Vás, co tu vlastně hlídáte?" "Abyste neodjel bez zaplacení."
autor: Křov
86. (vtip)
Jede mladík na motorce a v plné rychlosti to napálí do plotu. Převezou ho do nemocnice a když se probere, ukazují mu rentgen polámaných žeber. On na to: "Tak ten plot poznávám, ale kde je motorka?"
autor: Křov
85. (vtip)
"Proč mi vlastně nedovolíš se svézt, vždyť jsem už dost starý?" ptá se mladík otce. "Ty ano, ale motorka ještě ne."
autor: Křov
84. (vtip)
Děda na pionýru se v noci řítí dolů kopcem, bez světel. Uprostřed kopce stojí policejní hlídka a jakmile ho spatří , hned na něj spustí: "Stůj! Nemáš světla!" Děda: "Pryč, nemám brzdy!"
autor: Křov
83. (hádanka)
Jak se nazývá tlumič nárazu na pionýru? Spolujezdec.
autor: Křov
82. (vtip)
Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedí vzadu, se ptá toho, kterej řídí: "Proč máš na krku ten náhrobní kámen?" "Ty neznáš vyhlášku?" "Znám." "No tak vidíš, přeci nemůžu jezdit bez papírů."
autor: Křov
81. (vtip)
Motorkář jede šílenou rychlostí a v zatáčce si všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se otočí a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"
autor: Křov
80. (hádanka)
Víte, jaký je rozdíl mezi motorkou a motocyklem? Motorka je samička.
autor: Křov
79. (vtip)
Přijde maník do práce celý pomlácený a tak se ho ptají. "Co se ti stalo?" "Ale přejela mě motorka a pak auto." "Tak to jsi měl docela štestí." "Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo." "Není možný!" "No jo. A pak mě ještě přešli sloni." "K neuvěření. A co se stalo pak?" "No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"
autor: Křov
78. (vtip)
Motorkář na venkovské silnici srazil tele. Tak zašel na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: "No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet." "Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let."
autor: Křov
77. (motto)
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic! Jezděte po chodníku!!!
autor: Křov
76. (vtip)
Po havárii se ptá policista osádky motocyklu: "Kdo z Vás řídil?" "Nikdo, my jsme všichni usnuli."
autor: Křov
75. (vtip)
Motorkář zastavený policistou se brání: "Já Vás opravdu neslyšel pískat." "Samozřejmě, jak byste mohl, když jste jel nadzvukovou rychlostí."
autor: Křov
74. (vtip)
Chlap v Mercedesu jede po dálnici. Jede vpohodě 100km v hodině a najednou vedle chlap na Babetě, kterej ho pomalu předjíždí. Tak si říká, to zrovna, Babeta! A zvýší rychlost postupně až na 300 km v hodině. A když se vedle něj objeví znova, tak už zastaví a ptá se: "Potřebujete něco?" "Já jenom jestli byste mi půjčil šroubovák, mě nejde zařadit dvojka!"
autor: Křov
73. (vtip)
"Tak pane řidiči, řidičský průkaz. Čeká Vás pokuta." "Počkejte, za co?" "Nezastavil jste na stopce." "Já jsem zpomalil, copak je v tom rozdíl?" Policajt vytáhne pendrek a začne řidiče mlátit hlava nehlava: "Tak co mám zastavit nebo jenom zpomalit?"
autor: Křov
62. (vtip)
Při průzkumu veřejného mínění: Ovlivnil motocyklový průmysl nějak morálku lidí? Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní.
autor: Křov
72. (vtip)
Trošku z jiného soudku,ale stojí za to: Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: - "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:- "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
autor: Křov
71. (vtip)
Policista zastaví mladou motorkářku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno nejlíp."
autor: Křov
70. (vtip)
“Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout na motorku, vždyť silnice je samá zatáčka!” “To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky ...”
autor: Křov
69. (vtip)
Zastaví policajt motorkáře: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon, pokračujte."
autor: Křov
68. (vtip)
Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v motoservisu. Přijímací komise ho informuje: "Vaší úlohou bude rozložit a složit motor z Hondy. Za svůj výkon můžete dostat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespon 80 bodů." Gynekolog přikývne , vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, potřásá mu rukou a říká: "Gratuluji Vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!" "Jak to, říkali jste přece, že mohu získat maximálně 100 bodů", diví se gynekolog. "To je jednoduché", vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostal za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to vsechno zvládl přes výfuk!"
autor: Křov
67. (hádanka)
Proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt? Dva by se nemohli domluvit, který z nich bude sedět u okénka.
autor: Křov
66. (vtip)
Jedou dva policajti na motorce. Kolik se jich při nehodě zabije? Čtyři. Dva hned a dva při rekonstrukci nehody.
autor: Křov
65. (vtip)
Cikán si dělá autoškolu na motocykl. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka? A cikán: Hliníková, vrátíme se?
autor: Křov
64. (vtip)
Potkají se mladý američan, němec a rus v nebi a vykládají si, jak zemřeli. Američan: Když jsem měl narozeniny, tak mi naši koupili Hondu. No, jedu takhle 240 km/h a napral jsem to do stromu... Němec: Mně k narozeninám naši koupili BMW. Taky jsem jezdil jak blázen a narval jsem to do skály... Rus: Naši koupili bráchovi kolo a já umřel hlady...
autor: Křov
63. (vtip)
Jede Hurvínek se Spejblem na mopedu a při každé zatáčce Spejbl položí Hurvínkovi otázku.
1) Sedíš? Sedím.
2) Sedíš? Sedím.
3) Sedíš? Sedím.
4) Sedíš? Sedím, ale na stromě!
autor: Křov
62. (vtip)
Známý motocyklový závodník se jednou vracel z mejdanu.
K ránu sedl s kolegou no motorku a jeli.
Vlastně se řítili ode zdi ke zdi. Devadesát, sto.
Závodník byl bezmocně přibit na sedadlo, konečně se zmohl na slovo:
"Hergot, člověče, jak to jezdíš?" Přítel se podivil: "Copak já řídím?"
autor: Křov
61. (vtip)
Zastaví Jawa 350 na Brodwayi, chlapík z ní seskočí a ještě než zaparkuje, přistoupí k němu Američan, který si motorku dlouho zvědavě okukoval a povídá:
"Pěkné, velmi pěkné, to jste dělal sám, nebo Vám někdo pomáhal?"
autor: Křov
60. (vtip)
Baví se dvě motorkářky u benzinové pumpy:
"Slyšela jsi, že se zase bude zdražovat benzin?"
říká jedna druhé.
"Mě je to jedno," odvětí ta druhá "já beru vždycky jen za stovku."
autor: Křov
59. (vtip)
Motorkář se vrací z expedice z Ruska.
Přijede na celnici. Celník mu otevře brašny a povídá:
"Tak pane, pojďte sem, musíme si ujasnit, co z těch věcí je Vaše a co moje."
autor: Křov
58. (vtip)
Vyjádření servisu:
"Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem Vám namontoval aspoň silnější klakson."
autor: Křov
57. (vtip)
Leží muž v nemocnici zafačovaný od hlavy až k patě.
Přítel se ho ptá: "Jak se Ti to stalo?" "To máš tak.
Ženu si to po půlnoci na motorce a vidím, proti mě dvě světla.
Říkám si, to budou dvě motorky. A co myslíš? Byl to autobus."
autor: Křov
56. (vtip)
Probíhá manželská hádka. Ona povídá: "A proč bych prosím tě nemohla řídit naši novou motorku?"
"No protože zkrátka ne!"
"Můžeš mi říct aspoň dva důvody proč ne?" "No jasně!: srážka, pohřeb"
autor: Křov
55. (vtip)
Muž volá na souseda přes plot: "Proč tu motorku rozebíráte, když jste ji teprve včera koupil?"
"Pst!" sykne soused a opatrně se rozhlédne kolem.
"Předchozí majitel říkal, že v ní nechal dvacet tisíc!"
autor: Křov
54. (vtip)
"Dnes jsem dělal řidičák na motorku."
"A udělal jsi?"
" Tak to ještě nevím. Komisař je ještě v nemocnici."
autor: Křov
53. (vtip)
Vesničan ve městě: "Teda tady se dějí věci!
Jedu na motorce, zvednu ruku , že jako zatáčím, a hned mi ukradnou hodinky!"
autor: Křov
52. (vtip)
Hrozný náraz, řinčení skla a do výlohy náhradních dílů vrazí motorkář na motorce.
Sesedne a ducha přítomně pronese: "Dostali jste už brzdové obložení?"
autor: Křov
51. (hádanka)
Co je největším přáním majitele mopedu?
Dostat pokutu za překročení rychlosti.
autor: Křov
50. (hádanka)
Jak nazvete mopeda, který vás předjel? Fata morgána!
autor: Křov
49. (vtip)
Motorkáře srazí auto, a on se probere až v nebi. Uvidí anděla v bílé říze a zasténá:
"Pane doktore,vím, kdo mě srazil. Pamatuji si číslo auta."
Anděl se zachechtá: "To je fajn, ale tady je ti to prd platné!"
autor: Křov
48. (vtip)
Vidím sousede, že jste si koupil nového mopeda?"
"No jo, toho starého mi počůrala naše doga!"
"Tak jste si ho měl jen umýt!"
"Když ona ho za sebou i zahrabala!!"
autor: Křov
47. (vtip)
Motorkář se zeptal dědy u silnice: "Jede se tudy na Žďár?"
"Có?" zeptal se děda, který nedoslýchal.
"Jestli se tudy jede na Žďár?" křičel motorkář. "Prosím Vás, na Žďár!" zakřičel motorkář, jak nejvíce dovedl. Děda se také usmál a také zařval z plných plic: "Nažďár! Nažďár!"
autor: Křov
46. (vtip)
Jede farář a drogovej dealer na motorce. Najednou se v zatáčce vynořilo auto a motorka nabourala do stromu. Dealer si sáhl na hlavu na ramena a na pupík. A farář: "Vidíš, vidíš já ti říkal že nás Bůh neopustí!" A dealer: "Nevím, co to povídáte. Já jen kontroloval jestli mám vše na svém místě!
autor: Křov
45. (vtip)
Policisté zastaví motorkáře a dožadují se řidičáku. Motorkář na to: "Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!" "My vás musíme legitimovat!" "Já mám doma brouka Kamnáka!" "My vás můžeme zatknout!" Já mám brouka Kamnáka!" "My vás můžeme popravit!" "Mám brouka!" Tak ho teda popraví. A jdou se podívat k němu domů. Všechno prohledaj a nikde nic. Až se jeden chytrej polda koukne do kamen a tam brouk Kamnák!
autor: Křov
44. (vtip)
Rabín a kněz se srazí na mopedech.. Oba mopedy jsou rozmlácené na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše mopedy, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru." "Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz. "A koukněte, další zázrak. Můj moped je úplně zničený, ale lahvi mešního vína v košíku se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání." S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete???" "Ne, já raději počkám na policisty."
autor: Křov
43. (vtip)
Motorkář veze na své nové motorce svého kamaráda.
Motorkář:"Chceš svézt po Praze?"
Kamarád: "No, chci."
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a motorkář ji profrčí na červenou.
Kamarád: "Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!"
Motorkář: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.
Kamarád: "Vždyť tam zase byla červená!"
Motorkář: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená.
Motorkář zabrzdí tak prudce, že kamarád málem přeletí.
Kamarád: "Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!"
Motorkář: "No jo, ale co kdyby jel nějakej frajer?"

autor: Křov
42. (vtip)
Policajt zastaví divně vyhlížející sajdkáru a povídá šoférovi: "Vyhrál jste dopravní prémii 5 000 korun. Blahopřeji. Co s touto výhrou uděláte?" A šofér s lámanou češtinou s ruským přízvukem odpovídá: "Asi se konečně přihlásím do autoškoly." Spolujezdec na policistu: "Neposlouchejte ho, když má vypito, vymýšlí si." V tom se probudí chlapík v sajdce a povídá: "Já to věděl, že v ukradené sajdě daleko nedojedeme." Po chvíli se z malého zavazadlového prostoru za sedačkou někdo španělsky zeptá: "Už jsme za hranicemi?"
autor: Křov
41. (vtip)
Zpocený motorkář dotlačí svou prehistorickou Jawu Pionýr k čerpací stanici, postaví motorku na stojánek a dožaduje se pouze jednoho litru benzínu. Pumpař se ho nechápavě ptá: "Na dojetí?" "Ne, na podpálení!"
autor: Křov
40. (vtip)
Chlápek si chce za ušetřené peníze koupit něco, po čem vždycky toužil - silniční motorku. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Pomyslí si: "Mám supersport, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přeci se nezabiju" a zastaví. Policajt k němu dojde a říká: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ... "Dobře jeďte!
autor: Křov
39. (vtip)
Hádá se Američan s Čechem, jestli je pionýr motorka.
Čech se nakonec naštve, nasedne na svého pionýra.
Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.
"Už ti věřím, je to motorka", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále," povídá Čech, "skřípl jsem si do pedálu pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit."
autor: Křov
38. (vtip)
Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici.
V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión.
Po holčičce zbude jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova.
Jde okolo chlap na mopedu a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"
autor: Křov
37. (hádanka)
Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC?
Na motorce se mohou vézt dva.
Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!
autor: Křov
36. (hádanka)
Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem policejního radaru.
autor: Křov
35. (hádanka)
Je to mezi nohama a smrdí to. Co to je? Motorka.
autor: Křov
34. (vtip)
V motobazaru chválí majitel mašinu: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník: "A nemohlo by vydržet přece jen o trochu déle?"
autor: Křov
33. (vtip)
V zákazu zastavení zastaví řidič pionýra. Na chvilku si odskočí. Když se vrátí k motorce, čeká na něj policista a táže se ho:
"Je to prosím vaše motorka?"
"Ano," odpoví řidič.
"Tisíc korun!" řekne policista.
Řidič se zasměje a řekne: "Dobře, dám vám pět set a je to vaše."

autor: Křov
32. (vtip)
Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do motorky s dvěmi homosexuály. Jeden z nich povídá: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural motorečku." Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každému, víte, mám trochu upito..." Homosexuál na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural motorečku a ještě bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každému, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural motorečku, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit!" Chlapík se nasere a zařve: "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" "Reníčku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
autor: Křov
31. (vtip)
Muž leží v nemocnici na JIPce po těžké nehodě, nohy, ruky zpřelámané, doktor zavolá jeho manželce aby za ním okamžitě přijela. Manželka přijede do nemocnice, podívá se na manžela a chladně pronese:
"No nazdar, ta motorka musí VYPADAT."
autor: Křov
30. (upozornění)
Škodovákům:
Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.
autor: Křov
29. (vtip)
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
"Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem na motorce a ne u sporáku!"
autor: Křov
28. (vtip)
Přitlačí svého skútra blonďatá slečna do motoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"
autor: Křov
27. (vtip)
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí motorkář:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."
autor: Křov
26. (vtip)
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
autor: Křov
25. (vtip)
Jede beznohý a slepý na motorce a motorka se jim porouchá. Beznohý se na to koukne:
"Já bych do toho nejraději kopl." Slepý mu odpoví: "Do ničeho nekopej, já se na to mrknu."
autor: Křov
24. (vtip)
Jede chlap na pincku a má poruchu. Tlačí, startuje a nic. Do nejbližší vesnice 15 km, co teď škrábe se chlap na hlavě. Jede kolem motorkář na Hondě, zastaví a ptá se co se děje. Jelikož se jim nepodaří poruchu na místě odstranit, navrhne ten na Hondě, že pincka odtáhnou na laně opatrně do vesnice a pak se uvidí. Zapojí pincka za Hondu a opatrně jedou. V tom kolem projíždí další motorkář na Yamaze, posměšně pozdraví zvednutím prstu toho na Hondě a ujíždí dál. Ten na Hondě zapomene, že na laně táhne pincka, nasere se a snaží se dohonit toho na Yamaze. Chlap na pincku se marně pokouší na sebe upozornit houkáním na klakson, ale marně. Všichni projíždí kolem benzínky, pumpař vytřeští oči a ihned volá kolegovi, který pracuje na další benzínové stanici" Ty vole podívej se ihned ven, to jsi ještě neviděl, Honda se honí s Yamahou a za nimi jede chlap na pincku a troubí na ně že je chce předjet.
autor: Jack
23. (vtip)
Jdou chlapi po krajnici a předjede je bezhlavý motorkář, jen se podiví a jdou dál,
předjede je 2. bezhlavý motorkář zase se jen podiví a když je předjede 3. jeden řekne:
Nechceš si tu kosu přehodit na druhé rameno???
autor: Olga
22. (vtip)
Leží 3 motorkáři v nemocnici a doktor se jich ptá proč jsou tak domlácení!?
Ten co mel Hondu říká - jel jsem 150 a naboural jsem do stromu.
Ten co měl YAMAHU říká - no jel jsem 180 a naboural jsem do stromu.
A ten co měl Babettu říká - jel jsem 40 naplno
a když mě předjela Honda a Yamaha myslel jsem že stojím tak jsem vystoupil !!
autor: Olga
21. (motto)
"Motorka udělá v životě dvě velké radosti - když ji kupuješ a když ji prodáváš."
autor: Křov
20. (vtip)
Potkají se dvě blechy a jedna se třepe zimou. Ta druhá se jí ptá: proč ti je neustále zima a ona odpoví: Víš já žiji ve vousech motorkáře a ten neustále jezdí na motorce jak blázen , já jsem pořád v průvanu a mrznu. To děláš chybu odpoví druhá blecha, musíš to dělat jako já. Najdi si nějakou pěknou ženskou, vlez jí do klína přikryj se chloupky a uvidíš jak ti bude teplo - poté se blechy rozešli. Druhý den se opět potkají a blecha se opět třepe zimou. Ty jsi neposlechla mojí rady ptá se blecha. Ale poslechla, našla jsem si pěknou ženskou, vlezla jsem jí do klína, přikryla jsem se chloupky a bylo mi takové teplo že jsem usnula. Spím, spím a najednou je mi strašná zima, otevřu oči sedím ve vousech a jedu na motorce.
autor: Jack
19. (hádanka)
Víte proč musíte jet s babetou přes dědinu co nejrychleji? Aby Vás neroztrhali psi.
autor: Křov
18. (vtip)
Idu dve smrtky voziť sa na motorkách.
Zrazu sa prvá vráti a o chvíľu príde aj s náhrobným kameňom.
Druhá sa pýta: ,,Čo to má znamenať"?.
Prvá na to: ,,Nebudem predsa jazdiť bez papierov".
autor: Křov
17. (super vtip)
- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo?
- Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?
autor: Křov
16. (super vtip)
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú.
Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde.
Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí:
-"Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať.
Práve vonku zrámoval tri motorky."
autor: Křov
16. (vtip)
"Oci, kúp mi motorku."
"Nemám peniaze."
"Tak predaj mamu."
"Čože?"
"Na čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre sůseda ju živiť nebudeme!"
autor: Křov
15. (vtip)
Zastaví policista motorkáře a povídá: „Nesvítí Vám brzdové světlo!“ Motorkář sleze, obejde třikrát motorku a říká: „K čertu se světlem, ale kde mám spolujezdce?“
autor: Křov
14. (hádanka)
Víte proč nemjí motorky a auta děti? Protože přes tolik gum to nejde.
autor: Křov
13. (hádanka)
Víte proč je povinné ručení váší motorky tak nízké? Protože po nehodě už je vám to jedno.
autor: Křov
12. (hádanka)
Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to? No predsa motorka.
autor: Křov
11. (hádanka)
Jaký je absolutní motorkář? Je to motorkář, který zemřel a také se narodil při defektě gumy.
autor: Křov
10. (hádanka)
Jak žena zjistí, že je v posteli s jawařem? Protože má pořád po ruce svíčku, vazelínu a pumpičku.
autor: Křov
9. (vtip)
Počítačový maniak si koupí novou motorku a na prvních sto metrech se roztříská na kaši. Ten se posbírá, otřepe a povídá: „To nic, mám ještě dva životy.“
autor: Křov
8. (motto)
Kdo má peníze, koupí si motocykl. Kdo je nemá, tak zemře jinak.
autor: Křov
7. (vtip)
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.
autor: Křov
6. (vtip)
Harley Chlapík už delší čas shání nějakého pěkného jetého Harleye. Nemá moc štěstí, je strašně vybíravý. Nicméně jednoho dne natrefí na krásného klasického Harleye v perfektním stavu. "To je krásná mašina!! Beru, ale jak se vám ho podařilo udržet v tak perfektní kondici??" ptá se majitele. "To máte jednoduché, vždycky když začne pršet, tak okamžitě namažu veškeré chromované součástky vazelínou. Konec konců, teď když motorku kupujete, tak už vazelínu nebudu potřebovat, takže vám jednu tubu zadarmo dám, noste ji pořád s sebou a vaše mašina bude vypadat stále jako nová" říká majitel a dá našemu chlapíkovi tubu. Frajer velice spokojeně odjíždí. Doma se chlubí svému děvčeti. Ta, vzhledem k tomu, že je také fanynka, je rovněž nadšená. Dohodnou se, že vzhledem k tomu, že dívka již delší dobu chtěla svoji známost představit svým rodičům, že tak učiní ten samý večer a že k nim pojedou na Harleyi povečeřet. Když přijedou k baráku, chytne děvče chlapa za loket a říká mu: "Miláčku musím ti něco říct o svých rodičích. Panuje u nás takový zvyk. Když jíme, tak nikdo nesmí pronést ani slovo. Kdo první promluví, meje nádobí." "To není žádný problém" odbude to chlap. Uvnitř baráku se náš hrdina nestačí divit. V prostředku obýváku se válí hora špinavého nádobí, ještě větší se tyčí v kuchyni, to samé na schodech, zdá se, že špinavé nádobí je všude. Sednou si společně s rodiči k večeři a samozřejmě nikdo nepromluví ani slovo. Uprostřed večeře dostane chlap nápad, popadne svoje děvče, svlékne ji a před rodiči na stole jí to udělá. Nikdo neřekne ani slovo. Náš kluk si sedne, podívá se na dívčinu matku a řekne si: "Hmm, stále pěkná." Tak ji bafne, svlékne a před manželem vojede. Znovu ani slovo... Zrovna když skončí, začne venku pršet. Chlapík vstane od stolu a vytáhne z kapsy tubu s vazelínou. V tu ránu se od stolu vymrští starý fotr a zařve: "Dobrá, dobrá, tak já to zasraný nádobí umeju !!!!!!!!!"
autor: Lucka
5. (vtip)
Zajíc a medvěd chytají ryby a chytí zlatou rybku. Ta jim povídá: "Když mne pustíte, splním každému 3 přání." Tak ji pustí a medvěd si přeje: "Chtěl bych jednu velkou nadrženou medvědici." ŠUP a medvěd má jednu strašně moc nadrženou medvědici..zajíc říká: "No tak já bych chtěl nějakou pořádnou motorku, třeba suzuki." ŠUP a má suzuki.. 2. přání, medvěd si přeje za každým stromem velkou nadrženou medvědici..ŠUP a opravdu, kam se koukneš, za každým stromem nadržená medvědice..zajíc že chce nekonečno benzínu do té motorky, ŠUP, projede se a ani kapka neubyde, paráda.. 3. přání, medvěd že chce mít všechny nadržený medvědice na světe, ŠUP, před ním stojí miliony nadržených medvědic.. zajíc si říká: "motorku mám, plnou nádrž taky, tak ať je medvěd teplej!!!"
autor: Lucka
4. (vtip)
Telefon:
-Prosím vás, přijeďte, měl jsem nehodu - srazil jsem 2 slepice.
-Policista: A viděl vás někdo?                                                
-Ne.                                                                                   
-Tak přece nepojedeme k nehodě, kvůli 2 splepicím,               
je hoďte někde do příkopy a bude.                                     
-A tu jejich motorku tam mám hodit taky?????                       
autor: Moranka
3. (vtip)
Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.
autor: Deiv
2. (poslední věta před smrtí)
"Brzdy jsou hotové,... jdu je vyzkoušet!!!"
autor: Deiv
1. (vtip)
Úrazová pohotovostní služba volá do prodejny motocyklů-> "Prosím Vás, kolik jste dnes prodali motorek?", "Deset.", "Aha, tak to nám dva ještě někde jezdí!"
autor: Křov
zpět na hlavní stranu <<